作者：拾遗，来源：拾遗（ID：shiyi201633）本文已获授权
中国人耻于谈钱，觉得一谈钱就俗，所以一直忽视“钱规则”。
其实，谈钱一点都不俗。金钱只会让深刻的人更深刻、浅薄的人更浅薄。
拾遗前几天讲过一个买包故事：
一个花钱大手大脚的月光妹子，
看中一奢侈品包，想买但差钱。
就去向闺蜜借，她以为闺蜜会痛快答应，
没想到闺蜜提出：“你打个借条吧！”
于是她心里有一万匹草泥马呼啸而过：
“闺蜜还要借条吗？我还能为这点钱外逃啊？”
这个愤怒的妹子，就是典型的不懂钱规则。
很喜欢风墟先生讲的“社交的本质”。
他说：“社交在本质上分为两种。一种是共情社交，一种是功利社交。”
所谓共情社交，就是指为获得情感联结与情感体验，或因共同兴趣而产生的社交行为。
这种社交不涉及利益的交换，
只是为获得情感与心理上的慰藉与共鸣。
所谓功利社交，就是指为达成某一目的，或是从对方身上获得某种利益而产生的社交行为。
这种社交是带功利性质的，
是为了获得信息、知识与物质等的交互传递。
这两种社交有根本之别，但我们总喜欢混为一谈——认为“共情社交”的朋友为我做“功利社交”的事情，是理所应当的。
“你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。”
“你不是学中文吗？帮我写个年终总结呗。”
“你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。”
若遭拒绝，就骂对方“不够朋友”“不讲义气”。
其实这哪能怪对方，只能怪我们自己不懂钱规则——不明白“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。
钱规则是：上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。
即便你们是从小玩大的“共情朋友”，
但只要你提出“功利诉求”的一开始，
就应当以“功利社交”的方式去沟通，
对方愿意帮是情分，不愿意帮那是本分。
小军想买车，无奈存款不够。
于是对哥们小华说：“你借我两万吧！”
小华是农村人，来城里打拼很不易，
平时非常节俭，就想早点把房买了。
但他二话没说，立马把钱打给了小军。
半年过去了，小军却迟迟不还钱。
他没钱吗？非也。
他经常在朋友圈大晒特晒：
哪天又吃了一顿高档自助餐，
哪天又买了一款限量高档货，
哪天又去某景区旅游了一番。
小华心里极度不爽：“我借钱是救急，不是让你去嗨的！”
于是，小华就去找小军还钱。
两人大吵了一架，从此成为路人。
这个小军，就是不懂钱规则。
主持人鲁豫有句话说得好：
“我从来没有向别人借过钱。
对于借钱这个事儿，我非常不明白，
为什么要借钱，
你有多少钱就干多少钱的事儿，
你有多少钱就过多少钱的日子。”
朋友没有义务拿他的钱，来帮助你改善生活。
当你准备去向朋友借钱的时候，
请扪心自问：我真的必须借这笔钱吗？
真正懂钱规则的人，从来不会借别人的钱来满足自己的私欲，他们只愿意以自己的奋斗，来改善自身的生活。
检察官逻格斯讲过一件事情：
有人邀请他回答一个问题：
“婚前老公妈妈首付按揭房产，写的老公名字，且老公还贷。现在装修我父母出资20万，我应该怎么保证自己的利益？”
逻格斯回答：夫妻双方好好谈一谈。谈好了，就去公证处作一份“财产约定公证”。
一谈财产公证，很多情侣或夫妻就摇头。
逻格斯说：“在男女关系当中，大家都羞于谈钱，唯恐一谈钱就被打成绿茶婊、绿茶渣。尤其是女生，生怕一谈钱，就被认为太现实。”
但就是因为碍于面子不谈钱，
很多婚姻最后闹得头破血流。
都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情，真是这样吗？
很喜欢逻格斯的回答：
“NO，是你们的感情也就这样。
我在公证处的时候，
有幸见证了两对佳人来办理家庭财产协议公证。
在他们眼里，我看到的不是算计，而是淡然。
两个独立灵魂，在深思熟虑后互相吸引，
开诚布公地讨论了今后的生活，
并用最严肃的方式来见证。
这是多么令人神往的一件事情。”
最后，逻格斯提出一个钱规则建议：
“无论是婚姻中的夫妻，还是恋爱中的情侣，
我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱，
而不是各自站在大家庭立场上各打小盘算。”
婚姻制度本质上就是一种财产保护、分配和继承制度，
两个人谈钱，才是真正的务实。
谈钱伤感情，不是因为钱太俗，
而是因为那份感情太虚，不接地气。
真正的爱情，经得起谈钱。
冯仑《野蛮生长》讲过一段故事：
你开车闯红灯了，被警察拦住，
一看警察是熟人：“兄弟，你怎么在这儿！”
对方说：“没事儿，你过去吧。”
你省了50元罚款，觉得特有面子。
第二次路过这儿，你拐错弯了，
一看又是这哥们：“又是你当班啊？”
对方说：“没事儿，你过去吧。”
于是，你又省了50元罚款。
麻烦了人家两次，你心里过意不去，
于是找理由请他吃饭，还这个人情。
这一吃一喝，花费远远超过100元。
吃完饭，你多了一句嘴：“弟妹忙什么呢？”
对方说：“不争气啊，一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活，随便给点钱就行。”
你说：“没问题，哥们的事嘛！”
他媳妇来上班了，怎么开工资呢？
再怎么也不能低于2000元吧。
媳妇上班三个月后，他打电话来了：“大哥，你得好好管管你手下，不能老欺负我媳妇，她不就是没上大学吗，没上大学也是人。”
第二天，你便给手下人打了招呼。
但最后你也无法忍受了，打电话跟哥们：“让她回家吧，我每月给她开1200元。”
对方一听急了：“瞧我媳妇不顺眼啊……”
你一年搭进24000元，还得罪了哥们。
如果当初他一上来敬礼，说罚款50元时，
你就乖乖给50元，这一切麻烦都不会发生。
所以，请千万记住一个钱规则：能用钱解决的事情，一定不要用人情！
企业家凌军讲过他公司两个员工的故事。
两个员工是他同时招录进来的同班同学。
刚毕业时，两人都缺钱，
于是就把房子租在了北京五环外。
每天上下班需要四小时，很是累人。
凌军就建议：“你们可以在离单位近点的地方租房，虽然贵一点，但可以节约很多时间。”
员工马骏听了，在单位附近租了房子。
员工张萌没有，他觉得：“太贵了，不能浪费钱，反正我有的是时间。”
三年后，马骏工资翻了两倍。
“我把省下来的时间用到了学习上，
三年努力，我拿到了注册会计师证。”
而张萌呢，三年工资只涨了800元。
他很后悔：“我目光太短浅了。”
曾经在一本书上看过一句话，
是有关人对财富最好状态的描述：
“对金钱和物质抱有温热的热爱，
不拒绝，不贪图，懂分配。”
懂分配的钱规则就是：要学会用钱置换时间和空间。
我二姨的女儿丫丫和男友分手了。
原因就是——他实在太抠门了。
他男友最喜欢说三句话：
“这个不好吃。”
“这个不好看。”
“这个不适合你。”
有一次，丫丫微信和他聊天，
突然说到吃的，就开玩笑说：
“没零食吃了，你明天带我去买吧！”
他一下就沉寂了，一刻钟不回消息，
直到丫丫换了话题，他才重新苏醒过来。
交往一段时间后，丫丫忍无可忍提出分手。
那男的居然说：“把我送你的礼物还回来。”
丫丫脸都气白了：“就一条项链，不到3000，还给你。”
还完项链，丫丫便要起身离开，
那男的叫住她：“今天你买单。”
很多人说看一个男人的品质如何，
看他的衣着打扮和说话就能窥个大概，
其实不全是这样，
衣着得体有时只能说明他注重形象，
说话得体有时也只能说明他情商高。
最能反应一个人品质的，就是花钱这件事。
消费观可以折射出一个人的格局。
有个心理学家告诉过我一个人生小经验：
“千万不要去和那些一毛不拔的人做朋友，
倒不是因为他们抠，其实他们普遍都不坏，
甚至可以称为好人，但他们太吝于付出了，
不是他们不愿意给，而是他们给不出，
每个成年之后仍然习惯一毛不拔的人，
心中都有一个寸草不生的荒原，
他们大都有一个充满恐惧与匮乏的童年，
因为太过匮乏导致的荒凉，
他们慢慢将自己的人生变成了一个大黑洞，
永远在害怕，永远在汲取，永远在警惕。”
这话够狠，但入木三分。
所以女人们找对象时，要懂得一个钱规则：看对方是怎么花钱的，特别是在你身上是怎么花钱的。
在经济收入允许的范围内，愿意为你花钱的人不一定爱你，但不愿为你花钱的人一定不爱你。
黄磊说：“富养妻子比富养女儿更重要。”
这个富养，不只是物质，还有精神。
一个真正爱你的人，舍得为你花钱，舍得为你花时间，舍得为你花心思。
在百度贴吧看过一个故事：
女儿考上大学后，父亲给她寄钱。
“1200元够不够？”
女儿回答：“够了。”
父亲又说：“想买什么就买，别亏自己。”
女儿听了，半天不作声。
父亲觉得奇怪，问：“怎么了？”
女儿说：“朋友和我一样，每月家里也是给1200元，但她生活质量比我高。她每天都有零食吃，每周都去麦当劳，有时还去必胜客。”
父亲说：“她是不是在打工？你不要去，耽误学习。”
“她没有去打工，是在谈恋爱。
有一次她约会回来对我说，
其实她不喜欢那个男生，
只是喜欢他替自己买单而已。
她还说我傻，可惜了这张脸，
如果她有像我这样漂亮的脸，
根本不用向家里要钱，
就会找到很多愿意为她付费的长期饭票。”
父亲放下电话，立即给女儿打了1500元，
回家又给女儿发了一封邮件：
“从这个月起，我每月给你1500元。
多出的300元，你可以买零食，
可以去麦当劳、必胜客……
记住，任何时候都要用自己的钱买单，
这才是有质量的生活。
还有，如果你喜欢某个男生就要告诉我。
我每月再给你增加200元，作为恋爱经费。
请你一定要记住，每次约会，
不要忘了带上自己的钱包，
拿人家的手短，吃人家的嘴软。
爸爸也是男人，我最理解男人，
男人最爱独立、自爱、有尊严的女人。”
这就是父亲教给她的钱规则：经济独立的女人，是最有尊严的女人。
我有位高中同学，最喜欢张罗聚会。
每一次聚会大家都玩得挺开心，
可只要一到结账时间，他就会上洗手间。
去KTV唱歌时，他喜欢叫酒：
“服务员，开一筐啤酒！”
“服务员，再开一筐啤酒！”
喊这些酒时，好像他在请客做东，
可每次点东西，都是别人买了单。
他缺这点钱吗？显然不是。
他有份收入很不错的工作，
经常在朋友圈晒他出国玩乐的照片，
每次回来也必会张罗大家见面聊旅途见闻。
但每次聚会，他从来不会买单。
久而久之，大家就不愿和他玩了。
很小的时候，老爸就经常对我说一句话：
“对自己要小气，对别人要大方。”
这句话，也成了我一生的生活准则。
朋友一起打车，我会抢着坐前面副驾。
朋友请客，我会要求点尽量少的菜。
若是我请客，则会比够吃要多一些。
…………
“花自己的钱越大方越好，花别人的钱越小气越好。”
这已成为我一直恪守的花钱准则，
也是我区分一个人品质好坏的标尺之一，
我常常以此来辨识我的同类。
周冲讲过一个很有意思的案例：
一位老母亲瘫痪在床，
需要人天天喂饭喂汤，擦屎擦尿。
五个子女侍候着侍候着就失去了耐心。
老大说老小：“妈以前最喜欢你，该你照顾！”
老小反驳：“你读书花的钱最多，该你照顾。”
老二老三老四，也各找理由推托。
后来怎么解决的呢？钱。
五个人按各自经济能力凑费用，
然后去专业公司请了一个高级护工，
于是老人的生活立马变得整洁有序了。
五个孩子也不再忌惮回家，
周末的时候，就团聚在母亲家里，
一边探望老人，一边吃饭，
聊些家常事，很是其乐融融。
这个案例很有意思，也非常典型。
很多人面对亲情矛盾时喜欢说一句话：
“这不是钱的问题，我要的就是一个理。”
这不是钱的问题——恰恰就是钱的问题。
就像这五个兄妹的矛盾一样，
最后还是钱的到来，让一切规则化了，
你该如何，我该如何，一下就清爽了。
从这件事情上，我们可以举一反三，
就是要明白一个钱规则：当某人告诉你“这不是钱的问题，而是原则问题”时，这十有八九就是钱的问题。
钱，才是解决问题的钥匙。
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