这里是《长久关系维系》系列课程的第四课，本系列后续课程将于每周日更新。
不管是情人还是朋友，这些关系的产生都是借由满足了某种需求而发生的。
朋友会满足我们的归属感需求、被接纳、认同的需求、要陪伴的需求亦或是想要新鲜有趣的需求等。一定满足了其中某一种需求，才会成为朋友。
然而情人这种关系也是，只是需要具足成情人的条件比朋友更多一些。
上图是男人六大心理结构的其一：男人的追求模式心理结构。
男人是从视觉吸引到“猎人”的阶段——男人的爱情，是从“视觉吸引”产生“性欲望”开始的。
不成熟的男人尤其如此，男人也有分等级，有些已经很成熟，经历过很多事情，爱情仍然会从“性欲望”开始。只是成熟的男人更容易看清楚自己到底要什么，因而不会被单纯的性欲望牵着鼻子走。他们能够清楚地知道自己是真的喜欢对方，还是只是身体被吸引了。
进入身体吸引之后，你展露多元的面相则会满足所谓的“新鲜感”。引起好奇就会想要花更多时间在你身上，才会产生“喜欢”的感情。喜欢之后经过相处，产生“信任”就会有“亲密感”，男人就会开始展现脆弱的那一面给你看。
但就跟所有人一样，不管男人女人对于爱情都会有恐惧，就像《恋爱读心术》这本书里所说：“为何爱情会让人特别恐惧呢？因为成败的决定权不在自己手上，多少的财富、美貌和努力都不一定管用，简直是在检视自己的一辈子。”
我们都多少会对亲密感感到恐惧，但什么是亲密呢？
亲密就是把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何的防卫或伪装。是亲近、是了解，但却不等于熟悉。就像你可能会很熟悉你的敌人，却不会跟敌人很亲密。
换句话说，亲密是透过自我揭露而呈现的脆弱和了解的状态，并非借由角色和义务而达到的状态，例如“男朋友”对大部分的人来说，就是一种角色跟义务。所以把“男朋友”这个角色所做的事情当成义务的，不管是男人本身或是女人本身都会妨碍亲密，尤其是女人把男朋友所作所为当成“义务”更是会造成男人的疏离。
亲密会造成自我的丧失，因为亲密必须经过自我揭露自己的善与恶，从小我们就被教导要成为一个“善”的人，父母也不一定能够接纳我们恶的部分，何况是我们美好的伴侣呢？
所以在关系中的浪漫期时，我们都会尽量展现自己“善”，也就是好的那一面给对方看。浪漫时期能量很高涨，很刺激、很头晕目眩，却不亲密。
男人可以同时喜欢很多女生，但爱上的可能就少之又少。
男人坠入爱河，其实并不是基于你的条件有多好，而是只是那么小小的一瞬间，大部份的时候，那个瞬间是很傻的。有可能他会因为你在他面前放屁大笑而爱上你，有可能只是你在跟他吃阳春面的时候也很开心的笑容。也许只是某一次他在生服务员的气的时候，你同时对服务员和他都很贴心。（当然这些都要先基于“喜欢”上）
要让男人依赖你，靠的却是“在你身边，他对他自己的感觉。”
不管是男人对女人还是女人对男人，所有感情的秘密，不过就是那么一个绝招：你的存在，能够让他更爱自己。
不管你条件多好，如果你的存在让他觉得自己像个废物、像个保姆、像个饭票，你的存在也没给予他多少价值，那么能够取代你的人，不是非常多吗？
满足独特感与自我的成长就会进而产生爱，然而图中最后一个阶段则是运气好的情侣才有办法达到的。那是一种超越了只是情侣或是夫妻的状态，它包括了多重角色的功能——朋友、情人、人生导师、家人等等。
一旦另一半能够让你有“贡献感”，就会产生这种无可取代的情感。成长是满足自己，贡献则是同时满足自己与他人的结果。
男人为什么不想要定下来呢？其实原因不过就是几个：
1. 他不认为你是个可以走一辈子的对象
2. 他目前的人生蓝图还没走到那
3. 他是个不婚主义者
4. 他根本不知道自己想要什么
如果是第一个原因：
他不一定不爱你，而是有一些不合的问题。也许他认定的老婆是一个跟他们家人处得来的人，但你偏偏喜欢找他家人的茬；也许是你太有公主病；也许是你不懂得给他面子；也许是性方面合不来……
这个“可以走一辈子的对象”的标准则因人而异，每个人重视的点不一样。所以如果你真的很爱他，找到你的缺点，就要勇敢承认自己的不足，并且尝试改变。
如果是第二个原因：
有可能是他还没玩够，也有可能是他觉得钱赚得还不够，不够养起一个家庭等。一个男人其实很怕在不对的时间，遇到了对人。因为对于大部份的男人来说，婚姻是一个很沉重的包袱，是一个很重的责任。不一定是你不够好，而是比起爱你，他更爱的是自己。还不至于为了你牺牲、怠慢他原本就想要用有的东西，例如自由与事业等等。
如果是第三个原因：
其实解法跟第二个一样，其实是“定义”的问题。
对于“承诺”，每个人的定义都不同。在牛津词典裡面，“承诺”有两个意义：
1、The state or quality of being dedicated into a cause. 投身、奉献到某种人事物上的状态
2、An engagement or obligation that restricts freedom of action. 一个限制行动或自由的义务或参与
对方对于“承诺”的想像、意义是怎样的？
通常不婚主义者或大部份的男人是第二种，因为他们认为婚姻对他们来说是一种限制、一种牺牲自由的选择。而女生通常是第一种，认为婚姻是一种美好而浪漫，想要投身进入的事情。
所以当你有能力能够让他觉得，即使定下来他也不会失去自由、即使定下来也不会对他目前想要追求的东西有所限制的话，那么“承诺”就变成了一种加分、而不是扣分的状态了。
只要你能知道他到底对于“婚姻”或是“定下来”这件事藏着什么苦痛或是恐惧，消除那个苦痛、恐惧的可能，他就没有理由不定下来了。
最后，如果是第四个原因：
那比较没救，只能等他成熟一点，才能真的成为一个真男人。
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